No confundamos autocrítica con evidencia

¿Qué parte de lo que crees que ocurrió en una conversación pasó realmente?

Hay conversaciones que duran veinte minutos y nos ocupan la cabeza durante tres días, las identificamos de una manera sencilla, salimos de una reunión y, mientras hacemos cualquier otra cosa, volvemos a escuchar esa frase que se podía decir mejor, recordamos que alguien levantó las cejas cuando hablamos, que el jefe respondió con un escueto “lo revisamos” o que una persona importante para nosotros estuvo más callada de lo habitual.

En ese momento empezamos a unir las piezas y el cerebro arranca su tarea con frases como:

“Creo que no le gustó mi propuesta”.

“Seguro pensó que no sabía suficiente”.

“Algo le molestó de lo que dije”.

Para cuando llegamos a casa, la conversación ya tiene un significado bastante claro, incluso comenzamos a decidir qué hacer con él.

Como sé que los has vivido es posible que después de esto prepares una explicación adicional, evites volver a mencionar el asunto o te prometas que la próxima vez hablarás menos.

Y aquí aparece algo que me parece fascinante: a veces tomamos más decisiones a partir de la conversación que reconstruimos en nuestra cabeza que de la que realmente tuvimos.

Lo he observado acompañando a líderes y profesionales con una enorme capacidad, personas que pueden analizar problemas complejos, defender argumentos y tomar decisiones difíciles, pero que llegan a ser extraordinariamente severas cuando evalúan sus propias conversaciones.

Y también lo reconozco en mí, quizás por eso me interesa tanto lo que sucede después de hablar, cuando el otro ya se fue y nos quedamos solos con nuestra interpretación, porque en ese momento aparece una pregunta que pocas veces nos hacemos: ¿Cuánto de lo que creo que ocurrió lo sé realmente?

La parte de la conversación que completamos solos

Piensa en ese espacio en el que presentas una idea en una reunión, te preparaste, conoces el tema y sabes por qué es importante. Cuando terminas, alguien hace dos preguntas, mira el reloj y dice que necesita revisarla.

Sales con una sensación incómoda, algo no salió como esperabas y hasta ahí tenemos una experiencia, pero observa lo que puede ocurrir en los siguientes minutos cuando tu cabeza queda libre de la tarea anterior y se activa el modo alerta, empiezan a aparecer de la nada frases como:

“Hizo pocas preguntas porque no le interesó”.

“Miró el reloj porque quería terminar”.

“Necesita revisarla porque todavía no confía en mi criterio”.

Las tres explicaciones podrían tener sentido y también podrían estar completamente equivocadas. No aparecen ideas que son igual de viables como que quizás tenía otra reunión, necesitaba consultar una cifra, la propuesta le pareció interesante y está pensando cómo incorporarla a una decisión más grande, o tal vez, efectivamente, encontró debilidades en tu planteamiento. El punto es que todavía no lo sabes.

Eso es justamente lo que olvidamos cuando una interpretación empieza a parecernos evidente y hay tres elementos presentes en cualquier conversación que conviene aprender a distinguir:

Lo que ocurrió. Las palabras que se dijeron, las preguntas que se formularon, los silencios, las decisiones y las conductas que podríamos describir.

Lo que interpretamos. El significado que asignamos a esos hechos a partir de nuestra experiencia, nuestras expectativas y lo que sentimos en ese momento.

Lo que todavía desconocemos. Las intenciones, preocupaciones, circunstancias y pensamientos de la otra persona a los que no tenemos acceso.

Las tres capas forman parte de nuestra experiencia comunicativa, pero tienen un valor distinto cuando necesitamos decidir. Podemos tener razones para interpretar algo de cierta manera, incluso podemos acertar, la dificultad aparece cuando olvidamos que todavía estamos interpretando.

Un silencio ocurrió - El rechazo es una posibilidad.

Una pregunta ocurrió - La desconfianza es una posibilidad.

Una respuesta breve ocurrió - La molestia es una posibilidad.

Y una posibilidad, por convincente que parezca, sigue siendo eso, una posibilidad.

Una investigación que me habría gustado conocer antes

En 2018, un grupo de investigadores encabezado por Erica Boothby publicó un estudio sobre algo que seguramente has experimentado, querían saber qué tan bien calculamos la impresión que dejamos en otras personas después de conversar con ellas.

Reunieron a personas que no se conocían y las pusieron a conversar, después les preguntaron cuánto creían haberle gustado a su interlocutor y cuánto había disfrutado la conversación, también recogieron la evaluación de la otra persona.

Los resultados mostraron una diferencia interesante, los participantes tendían a subestimar cuánto habían gustado y cuánto habían disfrutado los demás de su compañía. Los investigadores llamaron a este fenómeno liking gap, una brecha entre la impresión que creemos haber dejado y la que realmente reporta nuestro interlocutor.

El patrón apareció en distintos escenarios, desde conversaciones entre desconocidos hasta encuentros entre estudiantes que empezaban a conocerse y en uno de los contextos estudiados, esa diferencia persistió durante meses. Quiero que nos concentremos en lo que este hallazgo nos invita a considerar.

Mientras conversamos, tenemos acceso privilegiado a nuestras dudas, inseguridades y pequeñas equivocaciones; sabemos qué palabra buscamos y no encontramos, qué frase nos pareció poco brillante y qué queríamos decir cuando terminamos diciendo otra cosa.

La otra persona vive una experiencia diferente, ella escucha lo que expresamos, observa cómo participamos y responde desde su propio mundo. Nosotros, en cambio, podemos terminar evaluando nuestra participación con información que únicamente nosotros conocemos.

Piénsalo un momento,  ¿cuántas veces has salido de una conversación repasando algo que hiciste mal, mientras la otra persona probablemente estaba pensando en un asunto completamente distinto?

El estudio se concentró en interacciones entre personas que inicialmente no se conocían, sería equivocado asumir que ocurre igual en todas nuestras relaciones o que cualquier preocupación sobre la impresión que dejamos carece de fundamento, pero el hallazgo deja una inquietud valiosa, podemos ser bastante exigentes con una versión de nosotros que el otro ni siquiera vio y esa exigencia tiene consecuencias cuando empezamos a utilizarla para medir nuestra capacidad, nuestro valor o el lugar que ocupamos en una relación.

¿Y qué hacemos con las interpretaciones que resultan equivocadas?

Te quiero prestar mis ojos por un momento, para compartirte algo que he aprendido en mi trabajo y que sigue llamándome la atención, una persona puede tener muchísimo conocimiento y, aun así, mostrar apenas una parte de él en una conversación.

Recuerdo una audición para un escenario TEDx en la que participó una economista vinculada a una investigación universitaria cuyo potencial era enorme, su exposición estuvo llena de información rigurosa, explicaciones metodológicas y términos de su disciplina. Escuchamos muchos detalles sobre el trabajo, pero su importancia quedó parcialmente escondida detrás de ellos, así que no pasó a la segunda prueba de nuestro escenario.

La impresión que nos llevamos estuvo condicionada por esa presentación y años después, su trabajo recibió un importante reconocimiento por su impacto. La investigación tenía un valor que aquella conversación no nos permitió comprender completamente.

Pienso en esa experiencia porque muestra algo que solemos olvidar cuando estamos del otro lado, la impresión que alguien se lleva de nosotros también está construida con información incompleta.

A veces somos nosotros quienes interpretamos apresuradamente, en ocasiones son los demás quienes apenas alcanzan a conocer una parte de lo que somos, sabemos o queremos comunicar y ambas cosas pueden ocurrir en una misma conversación.

Esto abre una responsabilidad interesante, tenemos la posibilidad de revisar nuestras propias conclusiones y, al mismo tiempo, de preguntarnos con cuánta claridad estamos haciendo visible aquello que queremos que el otro comprenda.

En ocasiones hay una oportunidad genuina de mejorar lo que dijimos, en otras, necesitamos dejar de castigarnos por una conclusión que nunca comprobamos, aprender a distinguirlas puede cambiar nuestra siguiente conversación.

La información que aparece cuando nos atrevemos a preguntar

En 2017, Karen Huang y otros investigadores estudiaron el papel de las preguntas en las conversaciones, encontraron que las personas que hacían más preguntas, especialmente aquellas que retomaban algo que su interlocutor acababa de decir, tendían a generar una impresión más favorable.

Una pregunta de seguimiento comunica algo importante, dice escuché lo que dijiste, me interesa comprenderlo y quiero saber más. Sin embargo, hay una posibilidad de ese hallazgo que me parece todavía más valiosa para nuestra vida cotidiana: Una buena pregunta nos permite descubrir algo que nuestra interpretación, por sí sola, nunca podría mostrarnos.

Revisemos una reunión en la que eres protagonista, presentas la idea y la persona que toma la decisión dice que revisará tu propuesta más adelante. Podrías pasar el resto del día tratando de descifrar el significado de esa respuesta, incluso preparar una nueva presentación para corregir problemas que nadie ha señalado.

También podrías preguntar, para saber cómo avanzar, ¿hay algún aspecto de la propuesta que necesites que revise o amplíe?. 

- Quizás te responda que necesita conocer el impacto presupuestal, ahora tienes información que puedes utilizar.

- Es posible que te diga que la propuesta está bien, pero hay una decisión anterior que debe resolverse.

- O tal vez confirme que algo de tu planteamiento no le convence.

En cualquiera de esos escenarios has ganado claridad, la pregunta cumple una función importante porque te permite responder a lo que efectivamente está sucediendo y eso tiene mucho más valor que pasar horas perfeccionando una respuesta a un problema imaginado.

En nuestras relaciones personales ocurre algo parecido, recibes una respuesta breve de alguien que quieres y empiezas a preguntarte qué hiciste mal. Puedes interpretar su distancia como una señal sobre el estado de la relación, intentar compensarla con más mensajes o puedes considerar que hay algo de su experiencia que todavía desconoces.

A veces una conversación pendiente necesita una pregunta, requiere tiempo y otras veces necesitamos reconocer que la incomodidad que sentimos está relacionada con nuestra propia historia, por eso también importa saber desde dónde preguntamos.

Hay una diferencia entre querer entender y necesitar que nos tranquilicen

Esta es una distinción que vale la pena explorar con cuidado. Imagina que alguien termina una conversación contigo de manera inesperadamente fría, te quedas inquieto, puedes acercarte para entender qué ocurrió. También puedes buscar que esa persona te asegure que todo está bien porque necesitas dejar de sentir esa inquietud.

Ambas necesidades son humanas, la diferencia está en lo que esperas conseguir. Si necesitas claridad, puedes escuchar distintas respuestas, incluso una respuesta incómoda podría ayudarte a comprender mejor la situación y decidir qué hacer.

Si necesitas tranquilidad, probablemente estés esperando una respuesta muy específica, una que confirme que no cometiste ningún error, que nadie está molesto y que la relación permanece intacta.

Cuando esa confirmación llega, quizás sientes alivio, pero si sigues interpretando cada gesto como una posible amenaza, pronto aparecerá una nueva duda.

Hay una pregunta sencilla para reconocerlo: Si la respuesta fuera distinta de la que espero, ¿me serviría para comprender y actuar mejor? 

Si la respuesta es sí, probablemente tienes algo importante por conversar, pero si descubres que ninguna respuesta te resultaría suficiente, quizás primero necesitas prestarle atención a lo que está ocurriendo contigo. 

Esto también es ConCiencia de Comunicación, reconocer cuándo nuestra experiencia interna empieza a decidir por nosotros, identificar qué necesitamos del otro y qué nos corresponde comprender o gestionar personalmente.

La ConCiencia amplía nuestras posibilidades de respuesta, incluso cuando todavía no tenemos todas las respuestas.

Lo que tu autocrítica puede estar decidiendo por ti

Me gustaría volver al comienzo, a esa conversación que terminó hace unas horas y que todavía sigues repasando. Quizás tu interpretación sea acertada, tal vez tu propuesta necesite mejorar, una relación esté atravesando una dificultad o hayas dicho algo que merece una disculpa.

Reconocerlo también requiere ConCiencia, pero imagina por un momento que tu interpretación está equivocada,

Que la persona que creíste molesta estaba preocupada por otro asunto.

Que tu jefe sí encontró valor en la propuesta.

Que aquel comentario que sigues lamentando pasó inadvertido.

¿Qué estás haciendo hoy como consecuencia de una conclusión que todavía no sabes si es cierta?

Tal vez estás evitando una conversación importante, preparándote más de lo necesario, tomando distancia de alguien, renunciando a una oportunidad o llegando a tu siguiente reunión con la necesidad de demostrar que sí eres capaz.

Ahí encuentro una de las consecuencias más importantes de este fenómeno, una interpretación sobre lo que ocurrió ayer puede terminar definiendo cuánto te permites hacer mañana.

Y cuando eso sucede, el asunto deja de ser únicamente cómo nos sentimos después de hablar, empieza a influir en nuestras relaciones, en la confianza con la que participamos y en las decisiones que tomamos. Por eso vale la pena prestarles tanta atención a las conversaciones que tenemos con nosotros mismos.

Una sencilla prueba para tu próxima conversación

Piensa en una conversación reciente que todavía te genere inquietud, defínela con todos los detalles, puede ser laboral, familiar, con tu pareja o con alguien cuya opinión te importa especialmente.

Toma una hoja y escribe tres frases.

Esto fue lo que ocurrió: describe únicamente lo que viste y escuchaste, trata de hacerlo como si fueras alguien que presenció la escena.

Esto fue lo que interpreté: escribe la conclusión que construiste, incluyendo aquello que crees que la otra persona pensó o sintió.

Esto es lo que todavía no sé: identifica la información que te haría falta para comprender mejor lo sucedido.

Ahora mira las tres frases juntas.

Es posible que descubras que hay razones para sostener tu interpretación, también puedes encontrar explicaciones que no habías considerado y entonces viene una pregunta que me parece especialmente útil ¿Qué decisión tomaría de manera diferente si tuviera más información?

Si la respuesta cambia lo que podrías hacer, quizás valga la pena buscar esa información mediante una pregunta, una observación adicional o una nueva conversación. Si la respuesta no modifica nada relevante, puedes reconocer la incertidumbre y permitirte continuar sin exigirle a esa experiencia una conclusión definitiva.

Hay conversaciones que necesitamos aclarar, existen otras cuyo significado se revela con el tiempo y hay algunas que, sencillamente, podemos dejar de llevar a todas partes.

Antes de cerrar 

Quiero proponerte algo, durante los próximos días, observa qué haces mentalmente después de una conversación que te importa.

Presta atención a la velocidad con la que conviertes un silencio en una intención, una respuesta breve en una opinión sobre ti o una frase imperfecta en una evaluación completa de tu capacidad.

Quizás te sorprenda descubrir cuántas conclusiones has construido con apenas una parte de la información.

La autocrítica puede ser valiosa, nos permite revisar nuestras acciones, reconocer errores y desarrollar criterio, pero necesita dialogar con la realidad para convertirse en aprendizaje.

Ser exigente contigo puede ayudarte a crecer, dar por cierto todo lo que piensas de ti puede terminar limitándote.

La próxima vez que una conversación siga dando vueltas en tu cabeza, quisiera que te acompañara una pregunta: ¿Qué parte de esta historia podría verificar antes de seguir tratándola como un hecho?

Y si descubres que has tomado decisiones importantes a partir de interpretaciones que nunca comprobaste, quizás ahí tengas una nueva posibilidad de empezar a comunicar con más conciencia.

Un abrazo 

En ConCiencia de Comunicación® estudiamos cómo nuestra voz, nuestras palabras, nuestro cuerpo y el contexto influyen en lo que ocurre cuando nos relacionamos con los demás.

El Mapa de tu Voz te permite empezar a observar esos recursos y reconocer cómo están participando en tu manera de comunicar.

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